Oh toi là! Oui toi là le Parasite...

... cherche pas à te cacher on t'as vu!!

Bon si ça t'intéresse le môssieur il a dit que t'allais bien, même si t'es toujours un petit con granolaphile, que t'étais bien implanté (ouai ça j'ai cru remarquer merci...) toussa toussa.

Il était gentil ce bougre, m'enfin disons que je l'aimais bien.
Avec toute l'émotion lacrymal que ta vue à l'écran m'a donné, et la guimauvitude que l'Homme (il a le sourire de plus en plus niais mais ccchhhhuuuuuttttt) il avait en te voyant...
Ouai j'l'aimais bien l'Homme-Médecine jusqu'à ce qu'il me dise "de toute façon tant que vous vomissez c'est que tout va bien".

Kkkkeeeuuuuuwwwwaaaaa???? Ça veut dire quoi ça??? Que faudrait que je soÿe heureuse de gerber tripes et boyaux?? Que faudrait que je remercie le Parasite en prime de me faire savoir qu'il va bien par galette interposée??
Naméo!! Faut pas pousser Maman dans la cuvette des toilettes non plus oh! C'est pas la fête à la régurgitation...

C'est moi que je suis l'hôte...

Moi je m'intitule Musaraigne Etoilée, Musa de mon sobriquet, 30 balais et un parasitocolocataire utérin.

Mais pas genre le squatteur furtif spécial commando, que tu découvre par "hasard" par ce que: "dis donc ça fait longtemps que j'ai pas eu mes Ragnatrucs à la noix!".
 
Nan le miens il est comme son géniteur, de la catégorie Bourrinus Eléphantus dans un magasin de porcelaine...
Du genre que tu peux pas louper, et que même tu sais qu'il est là avant qu'il ai fini de s'installer douillettement dans ton utérus. Pour vous dire, même l'Homme il s'en est rendu compte avant que j'ai le temps d'avoir du retard.

Grosso merdo, une bonne grosse semaine avant l'arrivé, tant redoutée attendue des Reds, lors d'un moment de poésie tardive, je me prend un: "Dieu a exaucé mes prières tes nichons ont grossit! Si si je t'assure ils sont plus gros et lourd que d'habitude!".
En vrai l'Homme c'est mon détecteur d'arrivée des Joyeuses, généralement, mais pas toujours ce serai trop beau, un jour ou deux avant il remercie Dieu...
Mais là pour le coup je trouvais que je les avaient déjà eu y'a pas si longtemps que ça ces connasses...
Après un rapide checking dans mon iphoune, et ma super application sauveuse de strings, iperiods (si si c'est une application merveilleuse, qui a sauvé quelques unes de mes culottes. Par ce que bon, la détection nichonnal de l'Homme c'est pas toujours fiable à 100%... Et j'avoue les Joyeuses sont officiellement les pas bienvenues chez moi, et pourtant elles s'entêtent allez comprendre...).

Bref checking et là iphoune me dit que l'Homme est un gros mytho, ou qu'il prend ses rêves de gros boobs un peu trop au sérieux c'est selon, que c'est pas prévu avant une bonne grosse semaine...

Bon admettons...

Nan là où définitivement la Larve parasitaire s'est trahis, c'est quand elle a commencé à me faire vomir.
Par ce que bon les nichons gonflés ça pouvait encore passer, mais finir tous mes repas en tête à tête avec l'émail de mes commodités là...
Même l'Homme tout bourrinos qu'il soit ça lui a mit la larve à l'oreille, qu'entre deux remontées il m'a gratifié d'un "tu serais pas enceinte des fois?" flegmatique mais néanmoins gâteux, si si le sourire niais ne trompe pas...

Possible mais mon Coco, va falloir gerber attendre avant confirmation.

Bref, Jour J sans surprise aucune, Clearblue a été catégorique:

Je retiendrais juste que le Parasite est un gros fourbe de bourrin, qui ne tolère que les princes/granola/fingers/m&m's et autres trucs spécial prend du gras du bide et du cul...
Quelques millimètres, et ce con fait déjà tout pour que je prenne 50kg dans les 9 prochains mois...
Merci bien le Parasite merci bien...

Ranaf t'aurais mieux fait d'y réfléchir à deux fois la Larve, par ce que je te rappel que j'ai les 20 prochaines années, minimum, pour me venger, niarck niarck niarck!

M'enfin on t'aime bien quand même va...
Si la preuve on te garde!
Pis l'Homme est devenu gâteux et moi une guimauve rose malgré mon séjour forcé à Gerbyland...